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該不該將小孩送出國當小留學生?

 

我有一個朋友 Selina,是在美國執業的心理醫生,受聘於一間知名大學,專門為學生、碩博士生提供心理諮商。某天我們聊天時,她語氣凝重地說:

「有些學生表面上看起來光鮮亮麗,背景超狂、履歷一流,可是你一坐下來聊,就發現他們的心裡,滿是裂痕與傷口。」

她說得很輕,但我聽得很重。

有學生小時候常被責罵、忽視,長大後即使功成名就,還是無法對自己感到滿意。也有學生背負著全家族的期待來讀名校,卻因為一點點失誤就崩潰自責。Selina說,童年的創傷真的很難療癒,有些人甚至要用一輩子的時間去修補。

 

我想起一句話:「幸運的人,用童年治癒一生;不幸的人,用一生治癒童年。」

這句話,在Selina的故事裡,一次次被驗證。

這也是為什麼,當有家長想了解把孩子送去當小留學生時,我總會特別謹慎。
我在國外生活了三十多年,看過許多起起伏伏,所以應該有底氣分享一些我自己的看法。這是我自己的觀察與經驗,不代表一定就是這樣,但希望能給父母們一些不同的角度思考。

 

每當有人談起「小留學生」,話語間總帶著一絲憧憬與期待。

畢竟,誰不希望孩子贏在起跑點?

誰不希望孩子的英文說得流利、眼界更開、將來有更多選擇?

但你知道嗎?我見過太多在異鄉長大的孩子,外表看起來適應良好,內心卻是孤單、不安,甚至長年在壓力與自我懷疑中掙扎。他們比誰都早熟,但也比誰都早學會偽裝情緒。

尤其是年紀太小就離開爸媽的孩子,常常在重要的階段沒人陪伴,遇到挫折沒地方傾訴,最後只好把眼淚往心裡吞。這些情緒可能不會馬上爆發,但會一點一滴累積,變成未來某一天突然崩潰的引爆點。

這不是說小留學不好,而是提醒我們:在考慮出國這件事時,不只是想孩子「可以學到什麼」,也要想他「會失去什麼」。

語言、學歷、經歷都可以慢慢補,但如果孩子失去了自信、親情、安全感,那代價真的太高了。

 

我必須說:除非你的孩子是極度自律、情緒成熟,否則我無法贊成把他們獨自送往異鄉當小留學生。

 

1)只有會說英文,夠嗎?

有些小孩回來滿口英文,甚至不自覺混著晶晶體講話,看起來「很美式」,但其實心智與情感的成熟度仍停留在需要依靠的階段。說得再流利,如果情緒調適、獨立生活能力跟不上,甚至連課業都一團亂,那這樣的「英文」到底是給了他甚麼能力?

說一句現實:在美國,街頭的乞丐也會說英文。

 

2) 父母的陪伴,是孩子最根本的安全感

孩子的成長,是需要「人在身邊」的愛。不是一句LINE傳訊、一通電話能取代的,更不是每月一次的視訊能補足的情感斷層。孩子遇到壓力時,最需要的不是一個說著「That’s okay」也許熱情但畢竟不親的寄宿家庭媽媽,而是那個願意半夜開車來接他、用一碗熱湯陪他坐著的你,給他擁抱、給他力量。

 

父母的愛,是無可替代的情感安全感來源

尤其在青春期前後,孩子面對身體變化、自我認同、人際關係、語言障礙與學業壓力,他們所需要的,從來不是更多的「英文單字量」,而是能理解他、接住他的那個「家」。

 

很多家長以為寄宿家庭可以提供足夠的照顧,但事實上,很多homestay一收就是三、四個學生,甚至六個也不稀奇。想想自己在家裡,面對二個小孩都快發瘋了,要怎麼要求寄宿家庭對每個都接近青春期的孩子都溫柔有耐心?

 

說到底,對寄宿家庭來說,這是一份「工作」;但對孩子來說,那是他唯一的「家」。

 

孩子在學校發生糾紛了,請問誰能即時出面為他據理力爭?誰能在第一時間站出來捍衛他的權益?在國外,社會看似開放包容,但真遇到事情,為孩子出聲的不是家長,有時真的討不回公道。

 

3) 孩子準備好了嗎?

從心理發展的角度來說,十八歲以前的青少年,情緒調節與自我認知仍在成長中。

 

(男孩子甚至要到二十多歲才會開始聽得懂人話……)

 

很多孩子在台灣看起來懂事、乖巧、英文也不錯,但當他被丟到另一個文化、語言、人際與價值觀全然不同的環境,能不能撐得住,是一場豪賭。

語言障礙、文化差異、被霸凌的可能、孤單、課業壓力,每一項都足以讓一個未成熟的心靈崩潰。

我曾認識一個十五歲的小男孩,爸媽把他送出國念高中,寄宿在一個看起來不錯的家庭,家裡也有其他留學生,表面上看起來大家都相安無事。

但他吃飯時總是默默裝最少的食物,不像其他孩子那樣自然地夾菜。飯後大家一哄而散,他卻自動自發地洗碗、擦桌、掃地,。問他怎麼這麼勤勞,他笑笑說:「就剛好有空啦,幫忙一下。」

但後來我才知道,他心裡其實壓力很大。其他同學因為家境較好,所以他默默地讓自己「看起來乖一點」,「吃少一點」,「幫忙多一點」。沒人要求他,他卻總是自我要求過高。這個孩子的課業其實表現不錯,英文也不差,但他慢慢變得越來越沉默寡言。那個最不吵、最體貼的孩子,一直把孤單與壓力都壓在心底,受傷最多。在學校要拼成績,在家還要面對比較與冷淡,這世界到底哪裡才是他能卸下心防的地方?

看起來「正常」的家庭,卻每天吃最少、做最多,被孤立霸凌,卻不知道怎麼開口求助,因為寄宿家庭就是他唯一的去處? 他要跟誰求救?

 

這樣的例子很多。不是每個孩子都會大哭大鬧,有些孩子選擇的方式是「讓自己變得很乖」,希望別人不要討厭自己,但同時也讓自己悶出內傷。

我也問過他,為什麼不跟爸媽提這件事?
他說父母送他出國讀書已經花很多錢了,所以不想再讓爸媽添麻煩。

我甚至也聽過令人心碎的故事,有個寄宿家庭的爸爸,半夜敲女孩的房門請女孩開門想單獨進去 “聊聊”,幸好這孩子夠機靈,馬上打電話求援,才得以逃出。但學業中斷了一陣子,從此人生留下陰影。

很多狀況,在家裡、在熟悉的學校與朋友圈裡,是永遠模擬不出來的。
孩子沒遇過,就沒辦法演練;家長沒親眼看過,也很難想像。
但一旦發生,有時候就是一場無預警、無支援、沒人能及時伸手的巨大衝擊。

 

父母的動機我理解,出於愛,希望孩子未來更有競爭力、有機會留在國外。但希望不等於保證。在孩子還沒準備好之前,就讓他一個人扛下那麼多人生難題,很可能會留下更深的傷痕,而不是更遠的未來。

當然,也有很多孩子是一帆風順,住得開心,交了好朋友,也很喜歡這段旅程,最終取得好成績、順利升學。這樣的例子我也見過,也為他們感到驕傲。

 

但如果可以的話,有家長的陪伴,還是比較好。有些路,他們能自己走得很棒,但有你在身邊,會走得更穩、更不孤單。

 

真正的教育,不是把孩子推去闖,而是在他有力量之前,陪他走穩每一步。

By Evon @ EssayCrafter 

Essaycrafter的創辦人 Dr. Evon在歐美教育體系中長大並任職,擁有超過十年在大學以英文授課與在外國企業工作的經驗。創業團隊也同時具有生醫博士、紐約華爾街投資銀行主管、美國矽谷資深軟體工程師的背景。了解外國大學與外商公司篩選申請者時的重點與細節,以及運作的方式,輔導求學與求職之相關程序,目標是讓你在做出重大決定之前,能充分地了解每個決定的不同面向,以及藉由他人成功的實戰經驗,把握機會加強你的競爭優勢。一路走來的創辦理念是讓每個有才華的年輕人,能同樣得到在世界頂尖學府與企業學習與工作的機會。 <<留學求職申請成功經驗分享>>

 

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